forum.peugeot205.pl

woocash pisze:http://allegro.pl/interfejs-elm-327-min ... 25668.html


jeszcze niech poda lokalizację gniazda diagnostycznego w 104

wysłałem pytanie do wystawiającego aukcje

Zabawne albo i nie, niestety to auto znanej mi osoby która przez kilka dni była poza miastem:

http://www.mmszczecin.pl/488656/2014/8/ ... egory=news

Alarm zaczął wyć, gdy lampka kabiny rozładowała akumulator... taka koreańska technologia

dexen pisze:Zabawne albo i nie, niestety to auto znanej mi osoby która przez kilka dni była poza miastem:

http://www.mmszczecin.pl/488656/2014/8/ ... egory=news

Alarm zaczął wyć, gdy lampka kabiny rozładowała akumulator... taka koreańska technologia

Nic dziwnego. Mój alarm tez mam tak podłączony ze jak spadnie napięcie na aku spowodowane jakimś poborem prądu to zaczyna wyć

Wysłane z mojego C6603 przy użyciu Tapatalka

http://olx.pl/oferta/daewoo-matiz-el-ma ... ddbd528ca7

@jarema205, Ja się poddaję się

dawson pisze:@jarema205, Ja się poddaję się

@dawson, " jak już się poddałeś się", to przedstaw się w odpowiednim dziale i zapoznaj się z regulaminem

http://jbzd.pl/obr/231050/akcja-spoleczna
hah!

Juz stare ale w sumie prawdziwe

Wysłane z mojego C6603 przy użyciu Tapatalka

http://olx.pl/oferta/fiat-brava-1-4-bez ... 8Bn7J.html

Pasażerowie na gapę Schowani pod puszkę podciśnienia panoramy

Mmm.. Miodzio, zaraz obok wlot powietrza do nawiewu

Może niektórzy jeszcze nie widzieli. Od 7:03 coś związanego z 205
https://www.youtube.com/watch?v=3ka0tJDrVH4#t=275

Kierownica od prawdziwego klasyka pasuje wszędzie

http://olx.pl/oferta/ford-taunus-coupe- ... 24704638e5

Z serii o blondynkach:

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka, spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego. - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę z tyłu twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż. - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona, wycierając łzy. - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.



*********



Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów na drodze. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów, a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
- Co się z panią dzieje? Coraz gorzej pani pracuje!
Na co blondynka odpowiada:
- To nie ja gorzej pracuje, tylko do wiadra z farbą mam coraz dalej.



*********|

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.

- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaje się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś?
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.



*********|



Blondynka wypełnia ankietę i przy pytaniu "Ojciec" wpisuje odpowiedź: nie żyje.
Podchodzi inspektor i mówi:
- Nie, nie oto chodzi. Kim był?
Blondynka:
- Gruźlikiem.
- Nie, nie. Co robił?
Blondynka:
- Kaszlał!
- No nie, przecież z tego się nie da żyć!
Blondynka:
- No przecież napisałam, że nie żyje...



**********
Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.


***********
Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka myśli, myśli... i odpowiada:
- Brudasy!


************



Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni i w tym momencie mąż krzyczy:
- Ależ kochanie, nie rób tego, ja ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka, patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się! Ty będziesz następny!



**********

Blondynka wypełnia wniosek o wydanie duplikatu karty. Zacina się na polu "przyczyna". Doradca podpowiada jej:
- Napisze pani: "Trzy razy nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN".
Blondynka pisze: "Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN."

**********

Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek, i wracajmy do domu!

**********

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładną.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O, tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się: - Czy pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

********

Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły, że lepiej będzie, jeśli zabiorą je na posterunek policji.
- A co, jeśli jeden nam wybuchnie, zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw się - mówi blondynka. - Skłamiemy i powiemy, że znalazłyśmy tylko dwa.

***********

W pubie siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka. Czuje, że obok też ktoś siedzi, i zagaduje nie podnosząc wzroku:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to odpowiada kobiecy głos:
- Możesz, ale musisz wiedzieć, że jestem blondynką 1,80 m wzrostu, 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. Obok mnie siedzi też blondynka 1,90 m, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi też blondynka, 2 metry wzrostu, czarny pas w kick-boxingu... Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki i mówi:
- Nie, już nie... Nie będę trzy razy tłumaczył...

***********

- Jak blondynka robi dżem?
- Obiera pączki.


***********



Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:
- Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego zacząć...
- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.
- Wygląda na to, że tygrys.
Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle.
Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:
- Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie: zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...


***********

Blondynka skarży się koleżance:
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią, czy wujkiem...

***********
Spotykają się dwie blondynki. Jedna ma głowę obandażowaną. Druga, chcąc jej zaimponować, mówi:
- Wiesz, byliśmy z mężem zaproszeni na Wesele Wyspiańskiego. Ale nie poszliśmy. Wysłaliśmy tort.
Druga, nie chcąc być gorsza, mówi:
- A myśmy byli zaproszeni do konserwatorium. Też nie poszliśmy. Wysłaliśmy jako prezent konserwę turystyczną.
Ale ta niezabandażowana nie wytrzymała i pyta drugą:
- Co ci się stało w głowę?
Zabandażowana:
- Och, nic specjalnego. Miałam trądzik na twarzy i lekarz zalecił mi wodę toaletową. Dwa razy mi się udało płukać twarz, ale za trzecim razem spadła mi klapa na głowę.



************



- Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.



************

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tę część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

****************

Blondynka dowiedziała się, że jest w ciąży, i płacze:
- Ale ja nie jestem gotowa, żeby mieć dziecko. Nie mam pracy, męża, nawet domu.
Nagle wpadła na genialny pomysł:
- A może to nie moje?

Gdy myślę, że szrociarze już mnie niczym nie zaskoczą, znajduję coś takiego: http://allegro.pl/citeroen-xsara-picass ... 53651.html
I jeszcze ta gwarancja